Dans un instant... Rire ou Mourir
Lèche-moi le cul, lécheur de cul de mes deux !
Va te faire foutre, fils de pute !
Avale mes couilles.
Où tu vas, gros dur ?
T'es sourd ou quoi ?
- Qu'y a-t-il ? - J'ai trouvé le remède contre le cancer.
C'est hyper facile.
Tu sais que je suis folle. C'est plus fort que moi.
Bienvenue à Rire ou Mourir pour...
ED HALIGAN CHEF DES VENTES
... une nouvelle soirée de créativité débridée.
Chez Rire ou Mourir, nous soutenons
les talents jeunes et originaux.
Notre site Internet et cette émission
offrent un espace d'expression aux nouveaux comiques.
L'émission repose sur le travail de jeunes gens
armés uniquement d'une caméra et d'un désir insatiable de création.
Ce que vous ne verrez pas, ce sont des vieux.
Les vieux nous rappellent la mort
et personne n'aime regarder leur peau ridée et flasque.
Et comme le reste de l'industrie du divertissement, nous détestons les vieux.
Si vous êtes vieux et que vous nous regardez, tant pis pour vous.
Si vous êtes jeunes, comme moi, et que vous aimez vous amuser,
cette jeune émission ne pourra que vous plaire.
RIRE OU MOURIR
Le programme de Rire ou Mourir
Ce soir, sur la chaîne Rire ou Mourir :
"Au lit avec une célébrité"
suivi de l'intégrale du "Slovin et Allen Show"
un nouveau clip de Mike O'Connell,
"Les Aventures de David et Jennie"
et enfin, "Politique de bac à sable".
"Au lit avec une célébrité"
Ce soir, Wayne Newton.
"Au lit avec une célébrité"
Dans un instant...
LE SLOVIN ET ALLEN SHOW
J'ai besoin d'aller au petit coin.
Tu veux quelque chose ?
- Non, ça va. - Même pas un café ou un thé ?
- Je veux bien un café. - Avec quoi dedans ?
- Noir, sans sucre. - C'est parti.
Attends. Désolé. Tout compte fait,
j'ai eu ma dose de caféine aujourd'hui. Je préfère un thé.
Entendu.
Il fait quel temps là-haut ?
Le cirque est parti et vous a oubliés ?
- T'as vu ça ? - Quel con.
Il a besoin d'une bonne leçon.
- Mec ! - Reviens, imbécile !
- T'as un problème ? - Tu as peur ?
Je croyais que tu voulais nous parler.
- Tu fais moins le fier, maintenant. - Où tu vas, gros dur ?
Tu es sourd ou quoi, débile ?
Je vais t'apprendre à respecter les gens.
Tu es mort, connard !
Non, attendez. Je disais ça pour rire.
Je disais ça pour rire. Non !
Je vous en supplie, non !
DES VRAIS JUMEAUX DANS LA GALERIE DES GLACES
CERTAINES IMAGES ONT ÉTÉ CENSURÉES POUR LA TÉLÉ
Ça va ?
Je voulais te parler du séjour prolongé d'Ann et de Ken.
Je sais.
Les travaux chez eux ont pris du retard. Ils partiront dans un ou deux jours.
Ça fait déjà quatre jours.
Et alors ? Tu veux que je dise à mon frère d'aller à l'hôtel ?
- Oui. - Devine quoi ?
Je n'enverrai pas mon frère à l'hôtel.
Ça fait déjà 4 jours de plus que prévu.
Ça commence vraiment à me faire c****.
Va te faire f***** !
Jessica a passé trois mois ici.
- C'était ma p***** de copine. - Un cauchemar.
Vous vous détestiez, b*****.
Je ne pouvais pas emmener ma copine dans ma p***** de piaule ?
Elle squattait toujours la p***** de salle de bains.
- C'est des c******** ! - Non, ce n'est pas des conneries.
Ann et Ken squattent notre p***** de salon.
Je ne regarde plus la télé avec ces tarés qui se baladent à poil.
C'est ma famille.
- Ce sont des c*******. - C****** toi-même.
- C***ard. - C'est toi le ***ard, ***ard.
Je vais t'embrocher avec ce putain de ******* !
Et je vais te ********* ******* la cuillère !
Dégage, connard.
Suce-moi, suceur de bite.
Lèche-moi le cul, lécheur de cul de mes deux.
Va te faire foutre, fils de pute !
Avale mes couilles, salope à poils !
Crève du sida, espèce de sac à merde arriéré.
- Qu'est-ce qui se passe ici ? - Ce n'est rien, Ann.
Tu ne peux pas t'habiller ?
- Quoi ? - Je n'ai pas envie
de voir tes *******.
Personne ne t'oblige à mater mes *******.
Je n'ai pas franchement le choix. P*****, c'est absurde.
Ce n'est pas une raison de lui parler comme ça.
Mais il n'a pas tort. Si tu mettais un t-shirt,
ce serait plus facile pour nous.
T'es vraiment qu'une putain de tarlouze.
Je me baladerai dans cette baraque comme je veux.
Et si ça ne te plaît pas,
tu peux me bouffer la chatte par-derrière.
Sac à ***** !
J'ai une excellente nouvelle.
Je viens de parler au proprio.
Les travaux sont finis, on peut emménager aujourd'hui.
Génial.
- Vous êtes contents ? - Oui.
Je suis désolé, je me suis comporté comme un **** ard.
Je m'excuse d'avoir été un p***** de c******.
Désolée de t'avoir dit de bouffer ma c***** par-derrière.
Vous êtes des mecs cool.
Vous êtes les bienvenus chez nous quand vous voulez.
Merci.
DES VRAIS JUMEAUX ET UN ASSASSIN DANS LA GALERIE DES GLACES
Ça sent bon.
Jusque-là, tout va bien. Je crois qu'on est dans les temps.
- Tu es ravissante. - Merci, maman.
Je peux t'aider ?
Tu plies les serviettes ?
Steven. Tu n'es pas sérieux, quand même.
Un marcel pour Thanksgiving ?
- Ça ne se fait pas. - Je n'ai plus 6 ans.
Je n'ai pas besoin de ma mère pour m'habiller.
Il arrive quand ton nouvel étalon ?
Laisse ta sœur tranquille.
Elle est restée longtemps célibataire
et on doit tous la soutenir.
Ce n'est pas la peine d'en faire un plat, papa.
C'est bizarre d'inviter un inconnu pour Thanksgiving, non ?
- Steven. - Tu l'as rencontré où ?
Je te l'ai déjà dit.
À l'atelier de poterie.
Ça n'a vraiment pas l'air d'être mon genre.
C'est ce qui me plaît chez lui. C'est tout ton contraire.
- Il est gay ? - Il a une copine.
- La ferme ! - La ferme !
Ce n'est pas ce que faisaient les Indiens et les Pères Pèlerins.
Ça suffit, tous les deux, tâchons de passer une bonne soirée.
C'est lui. Ne fais pas l'imbécile.
Je brûle d'impatience.
Bonjour, Darien, enchantée. Je suis Alice.
Ravi de faire enfin votre connaissance.
Comme je ne savais pas quoi apporter, j'ai pris
une sélection de tisanes du monde entier.
Comme c'est gentil. Merci.
Bonsoir, mon chéri.
Tu es ravissante.
Merci. Darien, je te présente mon père.
Je suis ravi de vous connaître.
Moi de même, Darien.
Et voilà, mon frère. Steven.
- Sympa, le serpent. - Géant.
- Je les adore. - Les serpents.
Les serpents.
- La peau de serpent. - Entre.
Ma chérie, c'était un régal.
Je suis repu.
J'aimerais porter un toast
à la famille qui m'a accueilli
en cette soirée de Thanksgiving.
Je vous suis très reconnaissant.
C'est gentil.
Moi aussi, je voudrais porter un toast. À ma sœur, Julie.
Ton nouveau copain, Darien, est hyper cool.
J'ai une dernière chose à dire.
Julie ne s'y attend pas, mais devant ceux
qu'elle aime le plus au monde,
j'aimerais lui faire ma demande en mariage.
Quoi ? Mon Dieu. Darien, oui, bien sûr. Je...
LE SLOVIN ET ALLEN SHOW
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Un coup d'œil à... Mike O'Connell
CŒUR DE BABOUIN
L'OREILLER QUI TOMBE À PIC Cie.
Ci-gît BABOUIN Il a pleuré il s'est éteint
Dans un instant...
LES AVENTURES DE DAVID ET JENNIE
Jennie et David, merci d'avoir accepté
de garder la maison en mon absence.
- De rien. - Passe-moi les clés.
Tiens.
- Trop cool. - Ce n'est pas génial ?
J'ai trouvé les amuse-gueules !
J'ai trouvé le film porno !
"Harry Pooter et le prince des queues mêlées. "
Je l'ai déjà vu.
Génial, il y a une piscine.
Et il y a un bac à sable !
Bonne idée, Daniel. On va faire un château de sable.
Tout va bien.
Et la touche finale.
Eurêka !
Que se passe-t-il ?
J'ai trouvé le remède contre le cancer.
Je t'écoute.
Approche-toi.
Il suffit de...
Le cancer.
C'est hyper facile.
Je t'ai bien eu !
Ils ont un écran plat !
- J'ai besoin d'aller au petit coin. - Je mets sur pause.
- Merci. - Allez !
C'est nul, ce truc.
Voilà.
Jennie !
- Quoi ? - Viens voir.
Attends.
J'ai trouvé un pistolet à colle.
- Ce n'est pas un pistolet à colle ! - Quoi ?
C'est un BeDazzler !
Tu as raison. Il tire des bijoux.
Tire-moi dessus, Scotty !
Je dois viser la tête.
Mon Dieu.
Tu es magnifique.
J'adore !
À Jennie et à David. Merci pour tout.
Jewel-ie Newmar.
LES AVENTURES DE DAVID ET JENNIE
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Dans un instant...
POLITIQUE DE BAC À SABLE
Qu'est-ce que vous regardez ?
"Politique de bac à sable"
Corée du Nord.
Qu'est-ce que tu tiens ?
- Des feux d'artifice. - Tu vas en faire quoi ?
Rien ou quelque chose.
- Tu ne devrais pas en avoir. - Tu en as bien, toi.
Je sais. Mais...
- Je suis plus mûr que toi. - Et alors ?
- Je te tape si tu ne me les donnes pas. - Je m'en fiche. Je me tape déjà.
Tu vois ?
Et je suis aussi un régime draconien.
- Je vais être ton cauchemar. - Tu veux quoi ?
Rends-moi mon argent et donne-m'en d'autre.
D'accord.
Tiens. Mais c'est la dernière fois.
Merci d'avoir été raisonnable pour une fois.
Corée du Nord, on parlait de quoi déjà ?
Tu sais que je suis folle, Amérique. C'est plus fort que moi.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Vous avez tenu jusqu'à la fin de Rire ou Mourir.
Toutes nos félicitations.
J'espère que l'émission de ce soir vous a plu. Bonne fin de soirée.
Quant à moi, au risque de paraître démodé et ringard,
je vais de ce pas rentrer chez moi et baiser ma femme.
C'était si...
RIRE OU MOURIR